sin rumbo

cuando dejas de soñar es cuando mas cerca estas de la muerte, lo importante es seguir soñando.

al menos para mi resulta, cuando sueño las cosas mejoran, pero aveces es difícil seguir soñando. cuando ves que no as cumplido ninguno de tus lindos sueños es cuando vuelves a caer.

así estoy por mientras, tirada en el suelo, buscando alguna fantasía que me pueda levantar.

de cierto modo es mejor estar triste, en este estado me concentro mas en mis trastornos; vomito mas seguido, me salto comidas sin darme cuenta, me dedico bastante a estudiar y contar calorías. lo malo es que me corto mas seguido y eso en realidad no es lindo , bueno nada de esto es lindo. ya no se que esta bien y que es lo malo y eso es estar perdiendo la razón.

paso tanto tiempo pensando y hablando con migo misma que creo que me estoy volviendo loca no se en que momento tengo que volver al doctor para que me de esas milagrosas pastillas que me hacen tan bien.

Adicta a la sangre

Una de mis adicciones mas antiguas, aunque no mas que la de la comida, es la de cortarme, comencé como a los 10 años más o menos, en realidad no lo recuerdo con claridad, ni porque fue, aun ahora no se por que aveces sigo haciéndolo. Hoy he vuelto a cortarme y de cierto modo, siento que esta bien y que me dará un poco de calma. No se en que momento porque aun no me siento calmada ni bien, pero ya lo hice y todavía no me arrepiento. En fin, me seguiría cortando por todo el cuerpo pero seria muy evidente así es que solo me corte una pierna que sigue sangrando.
Mi familia esta toda ahí afuera tras la puerta pero son felices sin mi, mientras yo me corto, nadie me extraña y nadie se atreve a acercarse a mi. En resumen es finde de semana santa y toda la familia feliz se reúne menos yo.

Nada nuevo bajo el Sol

solo puedo contar que sigo siendo una obesa unos cuantos kilos menos pero nada que se note y que tengo un dolor de piernas horrible pues empece en el gym, cosa que fue mas que incomoda osea todos delgados sabiendo lo que tienen que haces y yo ahí sin saber que carajo haces ni como funcionaban las maquinas, pero igual, no me frustrare con eso seguiré yendo aunque sea la única gorda haciendo ejercicio.

Puta que estoy gorda.

Ahora si que no puedo mas de gorda. Si, nunca había estado tan gorda como hoy, no me cave nada mas que el pijama.

peso 67.8 (que vergüenza)

Atracon.

Asi son los atracones; como si fueras a fumarte a un porro escondido en casa esperas hasta quedar sola, te aseguras de estar solo, te quedas atenta un momento y luego te relajas y el hambre con todo ataca, vas a la casina, sacas lo que aya: un pan, le untas mantequilla,otro con queso, con tomate, con lo que haya y entonces de reojo ves un paquete de galletas, te lo untas completo siempre tomando agua entremedio. Tragas tragas y tragas con desesperación porque la dieta te tiene desesperada, te terminas el pan y las galletas, entonces estas tan llena, te sientes tan hinchada y gorda y entonce lo que ahora ataca es la culpa y bueno fácil, corres al baño, ahí, bueno ya saben: los dedos en la garganta y los nudillos posiblemente terminen mordidos( ay! mi mano) lo botas todo, todo a mas no poder; todo, pero no es suficiente, tomas agua e intentas de nuevo y finalizas. Te lavas te peinas y como una lady vuelves a salir con la botellita, tomando agua y siguiendo la dieta.

YO NO SOY PRINCESA, NO SOY ANA, NO SOY MIA . YO SOY GORDA.

Ana me a ayudado algunas veces si he ayunado pero no lo hago seguido ni por mas de 5 días y tampoco me han diagnosticado por lo cual no me considero una princesa Ana.

En cuanto a Mia si vomito bastante pero tampoco he sido diagnosticada ni he logrado un peso decente gracias a eso.

Si tengo una obsesión con bajar de peso pero solo lo normal de una obesa cubierta de grasa como yo.

En fin no quiero mentirme a mi misma, si espero esa coronación no con un diagnostico pero si con el peso que deseo, osea, quiero ser delgada no enferma.

Finalmente lo de las princesas y todo eso lo encuentro un poco de niñitas y todo eso, pero a toda costa seré delgada, el fin justifica los medios.

Yo.

Si nadie se asustara me mostraría como soy.

Noches y días.

Me paso el día esperando la noche y desaparecer pero el desvelo me sigue atormentando mi cabeza ruidosa no para y no me deja soñar. Pasan días y noches y sigo pensando a cada momento la misma mierda.
Aveces vomitar alivia, los cortes también, pero sigue siendo difícil vivir.

Soy Adicta

Hoy al ver las dos cajas de chocolate que comí, me di cuenta de mi adicción; LA COMIDA, tras años de dependencia a esta droga al fin puedo reconocer mi adicción y decidirme a luchar contra ella.

El placer del alimento en la boca se ve apocado por el malestar que me provoca su exceso y el aumento de grasa en todo mi cuerpo.

I LOVE EAT.